Денис да Данил

Анекдоты и шутки со всего мира о мужчинах и женщинах. Читайте и смейтесь на здоровье.

* * *

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?

— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник?

* * *

Муж пришел к адвокату:

— Хочу развестись с женой.

— А что случилось?

— Она каждый день таскается по ресторанам

и пивнушкам.

— Неужели ваша жена такая пьяница?

— Да нет, меня разыскивает…

* * *

— Я слышал, что Джон женился. Не знаешь, по любви или выгоды ради?

- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

* * *

- Збышек, как мне горько! Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. I

— Забыл? Как бы ни так! А ты думаешь, Я чему я не устроил тебе скандала из-за молоко подгорело?

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты женился. Неужели это правда?

— Да, как это ни прискорбно. Но у меня ведь и выхода другого не было — в доме столько скопилось грязной посуды…

* * *

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него хорошенькую секретаршу.

— Лайош, а ты ведь говорил мне, что у тебя старая секретарша.

— Да, да, — отвечает в замешательстве ди¬ректор, — но она больна и вместо себя прислала внучку.

* * *

Судья спрашивает мужа о причине развода.

— Господин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на двести долларов в

Неделю?

— Конечно, может.

— А вот моя жена утверждает, что — нет. Она меня уже третий год пилит: иди работать,

или работать…

* * *

Англичанин, француз и русский спорят, какой национальности был Адам.

—- Естественно, Адам был англичанином, — сказал англичанин, — только джентльмен может поделиться единственным яблоком с дамой.

— Нет, Адам мог быть только французом, — сказал француз, — кто еще может так долго и плодотворно наслаждаться любовью с женщиной

— Да вы что! — возразил русский. — Адам и не мог быть никем, кроме как русским! Ну, скажите, кто еще, ходя с голой задницей и имея только одно яблоко, мог считать себя в раю?

* * *

— Двойра, мой сифилитик у тебя? Двойра выглядывает из окна. Оттуда же

высовывается Изя.

— Сарочка, ну сколько же тебе можно говорить? Не сифилитик, а филателист!

* * *

В метро:

— Погодите, мадам! Вы забыли сверток на сиденье.

— Ничего страшного! Это завтрак моего мужа, а он работает в бюро находок.

*  * *

Муж поздно ночью возвращается домой.

— Роберто, — ворчит жена, — ты пьян.

— Нет, я ничего не пил.

— Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.

Муж долго спорил с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно… Пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

* * *

— Боже! Что у тебя с физиономией?

— В нее угодила летающая тарелка.

— Летающая тарелка? Да откуда же она взя­лась?

— Понятия не имею, где их жена покупает…

* * *

Поздно ночью Смит вернулся домой и, будучи сильно навеселе, обнаружил, что у него нет ключей. Смит постучал в дверь.

— Это ты? — грозно спросила жена.

— Если ты имеешь в виду меня, то я. А если меня, то нет.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, | как ему живется в новом качестве.

— Прекрасно! — отвечает тот. — Придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

* * *’

Встретились двое друзей, у одного из них подбит глаз.

— Что случилось? — спрашивает один.

— Ты помнишь ту красивую женщину, которую позавчера мы видели в окне, и ты ска­зал, что она вдова? — вопросом на вопрос от­ветил второй.

— Помню.

— Тогда знай, что это не так.

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.

Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори «Да, дорогая» вся­кий раз, когда пес зарычит со сна.

*  * *

Собралась Сара умирать. Подошел к ней Аб­рам и спрашивает:

— Мы с тобой всю жизнь прожили мирно и дружно, никогда я тебя ни в чем не упрекал. Скажи мне сейчас на прощанье: был ли хоть один случай, когда ты мне изменила?

— Ну что ты, дорогой! — восклицает Сара, — Ни разу и никогда. Вот если брешу, перевер­нуться мне на том свете!

С тем и расстались. Прошло какое-то время, и на тот свет вслед за Сарой отправился и Аб­рам. Там он зашел в небесный отдел кадров И спросил: не знают ли служители неба его Сару и как ему ее отыскать.

— Кто же ее тут у нас не знает! — воскликнули те. — Все знают. Ваша Сара в раю

работает вентилятором — день и ночь крутится.

* * *

Человеку нужно позвонить. Однако телефонная будка занята: в ней стоит мужчина, держит трубку и молчит. Потоптавшись, подошедший обращается к нему:

— Простите, пожалуйста, но если вы не разговариваете, то позвольте позвонить мне.

— Почему вы решили, что я не разговариваю?

— Но ведь вы уже несколько минут держите трубку в стороне от себя и молчите.

— Естественно, я же разговариваю со своей женой и женой и жду, когда она полностью выскажется.

* * *

С удивлением обнаружив, что одно из мест на стадионе во время финального матча пусту­ет, заядлый болельщик поделился этим с сидя­щей рядом женщиной.

— Это место моего мужа, — объяснила она, — но он умер.

— Я весьма сожалею, — отозвался мужчина. — Но все равно удивительно, что никто из родст­венников или друзей не воспользовались такой возможностью, чтобы занять предназначавше­еся вашему мужу место.

— Я и сама удивляюсь; — ответила женщи­на. — Все предпочли отправиться на похороны мужа.

* * *

Штирлицу сообщили из Центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скати­лась по лицу Штирлица. Он не был на родине уже 10 лет.

* * *

Встретились двое старых друзей.

- У меня горе, — сообщает один. — От меня ушла жена.

- Чья? — спрашивает второй.

* * *

Один ньюфи как-то заметил:

Не критикуй свою жену. Те недостатки, которые ты у нее находишь, возможно, помешали ей выбрать более достойного мужа.